Intiimne tutvus – kuidas rääkida avatult oma soovidest ja piiridest?

Intiimne tutvus võib tuua kaasa elevust, lähedust ja soovi teist inimest paremini tundma õppida. Samal ajal võib oma ootustest rääkimine tunduda keeruline. Kuidas öelda, mida soovid? Kuidas väljendada piiri nii, et sind mõistetaks? Ja kuidas küsida kaaslase soovide kohta ilma survet tekitamata?

Avatud vestlus ei nõua täiuslikke sõnu. Hea algus on lihtne lause enda soovide kohta ja valmisolek teise vastust kuulata. Täiskasvanute vastastikusel nõusolekul põhinevas tutvuses peab mõlemal olema võimalus rääkida, mõelda ja ümber otsustada.

Mõtle läbi oma soovid, ebakindlused ja kindlad piirid

Enne vestlust võib aidata see, kui eristad enda jaoks kolme asja:

• Mida soovin? Näiteks rahulikku tutvumist, rohkem lähedust või regulaarseid kohtumisi.
• Milles ma pole veel kindel? Teemad, mille üle soovid mõelda või millest enne rohkem rääkida.
• Mis mulle ei sobi? Piirid, mida sa ei soovi ületada.

Sa ei pea kõiki oma eelistusi kohe teadma. Ka „ma ei oska veel öelda“ on selge ja aus vastus.

Oluline on mitte tõlgendada enda ebakindlust kohustusena proovida. Kui vajad otsustamiseks aega, võid selle võtta.

Vali vestluseks rahulik hetk

Soovidest ja piiridest on lihtsam rääkida siis, kui kummalgi pole kiiret ning puudub tunne, et vastus peab tulema kohe.

Teema võib avada juba enne kohtumist:

Mulle meeldib sinuga suhelda. Tahaksin enne kohtumist natuke rääkida sellest, mida kumbki ootab ja millises tempos soovime edasi liikuda.

Kui eelistad alustada kirjalikult, võid seda öelda. Sõnum annab aega mõtteid sõnastada, kuid ära saada väga isiklikku sisu enne, kui tead, et teine soovib sellist vestlust.

Näiteks:

Kas sulle sobib, kui räägime veidi isiklikumatel teemadel, või eelistad seda hiljem teha?

Räägi enda soovist, mitte sellest, mida teine peaks tegema

Enda kogemusele keskenduv lause aitab selgitada vajadust ilma süüdistamata. Selle asemel et öelda „sa liigud liiga kiiresti“, võid kirjeldada endale sobivat tempot.

Näiteks:

Soovin enne füüsilist lähedust sinuga veel paar korda kohtuda.

Või:

Mulle sobib lähedasem tutvus siis, kui saan ka oma kõhklustest vabalt rääkida.

Ole võimalikult konkreetne. „Võtame rahulikult“ võib tähendada ühele harvemat kirjutamist ja teisele seda, et esimesel kohtumisel füüsilist lähedust ei otsita.

Kui pead silmas kindlat asja, nimeta see.

Erista soovi, ettepanekut ja kokkulepet

Oma soovi väljendamine ei tähenda, et teine peaks selle täitma. Ettepanek muutub kokkuleppeks alles siis, kui mõlemad on sellega vabalt nõustunud.

Näiteks:

Mulle meeldiks sind nädalavahetusel näha. Kas see sobiks sulle?

Erineb lausest:

Ma arvestasin juba, et veedame nädalavahetuse koos.

Sama kehtib intiimse läheduse kohta. Võid oma huvist rääkida, kuid jäta teisele päriselt ruumi vastata ka „ei“ või „mitte praegu“.

Kuidas oma piiri selgelt väljendada?

Piir ei pea olema pikk selgitus. Mõnikord on kõige arusaadavam lühike lause.

Näiteks:

Ma ei soovi intiimseid pilte saata.

Eelistan esialgu suhelda siin portaalis.

Ma ei soovi täna sinu juurde minna.

Palun küsi enne, kui mind puudutad.

Kui sul on soov pakkuda alternatiivi, võid seda teha:

Ma ei soovi kodus kohtuda, aga kohvikus saaksin sinuga hea meelega kokku.

Alternatiivi pakkumine ei ole siiski kohustus. Keeldumine on piisav ka ilma asendusplaanita.

Kuidas kaaslase soove küsida?

Küsi viisil, mis ei eelda kindlat vastust. Anna inimesele võimalus rääkida enda sõnadega ja ära nõua kõigi isiklike üksikasjade jagamist.

Vestlust võivad aidata näiteks:

• Milline tutvumise tempo sulle sobib?
• Mis aitab sul uue inimesega end mugavalt tunda?
• Kas on midagi, mida peaksin sinu piiride kohta teadma?
• Kas soovid sellest praegu rääkida või mõnel teisel ajal?
• Kuidas võiksime märku anda, kui kumbki vajab pausi?

Sa ei pea küsima kõike korraga. Lähtu sellest, mis on teie suhtluse selles etapis oluline.

Kuula vastust lõpuni. Kui midagi jääb ebaselgeks, täpsusta rahulikult, mitte ära püüa sobivat vastust välja meelitada.

Kuidas reageerida, kui teine ütleb „ei“?

Piiridest rääkimise muudab lihtsamaks teadmine, et keeldumisele ei järgne pahameelt ega kauplemist.

Lugupidav vastus võib olla:

Aitäh, et ütlesid. Arvestan sellega.

Või:

Saan aru. Me ei pea sellega edasi minema.

Väldi vastuseid nagu „aga sa enne tahtsid“ või „kui sa mind usaldaksid, siis nõustuksid“. Varasem huvi ei kohusta inimest oma otsuse juurde jääma.

Pettumust võib tunda, kuid selle tundega toimetulek ei ole teise inimese ülesanne oma piiri muutmise kaudu.

Nõusolekut tuleb arvestada ka pärast esimest kokkulepet

Intiimne tutvus ei anna üldist nõusolekut kõigeks järgnevaks. Kohtingule tulemine, flirtiv sõnum või varasem lähedus ei ütle automaatselt, mida inimene soovib praegu.

Kui olukord muutub või märkad kõhklust, peatu ja küsi:

Kas see sobib sulle?

Kas soovid jätkata?

Kas teeme pausi?

Vaikimine ei asenda selget nõusolekut. Kui inimene ei saa olukorrast aru või ei suuda oma soovi selgelt väljendada, ei tohiks intiimsusega jätkata.

Mõlemal on õigus oma meelt muuta ka keset varem soovitud tegevust.

Rääkige ka suhtlusest ja privaatsusest

Piirid puudutavad lisaks füüsilisele lähedusele igapäevast suhtlemist. Üks võib soovida iga päev kirjutada, teine vajada rohkem omaette aega.

Läbi tasub rääkida:

• kui sageli soovite ühendust võtta;
• kas spontaansed kõned ja kohtumiskutsed sobivad;
• kas kohtute ka teiste inimestega;
• kellele võib teie tutvusest rääkida;
• kas ühiseid fotosid või sõnumeid võib jagada;
• millised kaitsevahendite kasutamise kokkulepped on teile olulised.

Ära eelda, et teine mõistab sõnu „diskreetne“, „vaba“ või „tõsine“ täpselt samamoodi nagu sina. Küsi, mida ta nende all silmas peab.

Mida teha, kui soovid aja jooksul muutuvad?

Tutvuse arenedes võib muutuda nii soovitud lähedus kui ka suhtlemise tempo. Võib tekkida soov püsivama suhte järele või vastupidi vajadus rohkem distantsi hoida.

Räägi muutusest enne, kui pahameel koguneb:

Alguses sobis mulle meie senine suhtlus, kuid nüüd soovin regulaarsemalt kohtuda. Kuidas sina seda näed?

Või:

Olen märganud, et vajan rohkem omaette aega. Soovin sellest rääkida, et sa ei peaks põhjust oletama.

Muutunud soov ei tähenda automaatselt, et keegi on midagi valesti teinud. Küll aga võib selguda, et teie vajadused ei sobi enam kokku.

Erinevad ootused ei pea lõppema ümberveenmisega

Kui sina soovid püsisuhet ja teine ainult juhuslikke kohtumisi, ei pruugi leiduda mõlemale sobivat vahevarianti. Sama kehtib kindlate piiride kohta.

Sa võid öelda:

Mulle meeldib sinuga suhelda, kuid meie soovid on praegu erinevad. Sellisel kujul jätkamine mulle ei sobi.

Kui sinu keeldumisi eiratakse korduvalt või sind survestatakse, võid suhtluse lõpetada. Vajaduse korral kasuta portaali olemasolevaid blokeerimis- ja teavitamisvõimalusi.

Lähedus saab areneda ausa vestluse kaudu

Oma soovidest rääkimine võib esialgu tunduda kohmetu. Alustada saab ühest konkreetsest lausest: mida soovid, milles vajad aega või mis sulle ei sobi.

Kui alustad uut vestlust Salasoov.ee tutvumisportaalis, väljenda oma ootusi rahulikult ning kuula sama tähelepanelikult teise inimese vastuseid. Intiimne tutvus saab areneda mõlemale sobivas suunas siis, kui kummalgi on vabadus küsida, nõustuda, keelduda ja ümber mõelda.